Ребёнок не слушается: что делать родителям детей 3–7 лет

«Что делать, если ребёнок не слушается» — один из самых частых вопросов, которые родители дошкольников задают нам на консультациях. Короткий ответ: в 3–7 лет ребёнок чаще всего не выполняет просьбу не из вредности, а потому что просьба до него просто не дошла — он её не услышал, не удержал в голове или не смог оторваться от своего дела. Это хорошая новость: когда меняется способ просить, меняется и поведение. Рассказывают педагоги детских центров «Чудо-Чадо» в Южном Бутово и Подольске.

Почему ребёнок 3–7 лет не слушается

Чтобы выполнить просьбу, дошкольнику нужно сделать четыре вещи подряд: услышать её, остановить то, чем он занят, удержать сказанное в голове и начать действовать. Всё это — самоконтроль, и сам собой по мере взросления он не включается. Центр развития ребёнка Гарвардского университета формулирует прямо: мы не рождаемся с умением сдерживать импульсы, строить планы и удерживать внимание; эти навыки складываются с раннего детства и продолжают развиваться даже после подросткового возраста. В 3–7 лет каждое звено такой цепочки слабее, чем у взрослого.

Поверх этого накладываются обычные причины, по которым просьба не срабатывает.

• Просьб в одной фразе несколько. «Иди умойся, надень пижаму и убери кубики» — это три задания. Двухступенчатую инструкцию вроде «положи машинку и закрой дверь» большинство детей выполняет примерно с 2–2,5 лет, и дальше цепочку приходится наращивать постепенно; CDC советует давать одно указание за раз именно потому, что несколько ребёнок не удержит
• Просьба сказана из другой комнаты. Пока ребёнок увлечён, фоновая речь взрослого до него не доходит
• В просьбе сказано, чего не делать. «Не бегай», «не шуми», «прекрати» не содержат ответа на вопрос, что делать вместо этого
• День закончился. Усталость, голод, накопившиеся впечатления — и самый покладистый ребёнок перестаёт слышать с первого раза
• Ребёнок торгуется за контроль. За день дошкольник принимает очень мало решений: что надеть, когда есть, когда уходить с площадки — решают за него, и «нет» оказывается единственным доступным способом решить хоть что-то самому
• Непослушание приносит внимание. Американская академия педиатрии называет родительское внимание самым сильным инструментом воспитания: ребёнок, которому не хватает спокойного внимания, легко соглашается на сердитое

Если ребёнку около трёх и «нет» звучит в ответ на любое предложение, дело может быть в возрастном кризисе — он разобран отдельно в статье «Кризис 3 лет у ребёнка».

Как просить, чтобы ребёнок услышал

Рекомендации CDC, британской службы здравоохранения NHS и австралийского Raising Children Network в этом месте совпадают почти дословно. Порядок такой.

1. Подойдите и поймайте взгляд. CDC советует присесть или сесть рядом, чтобы оказаться на одном уровне с ребёнком, лицом к лицу, и при необходимости назвать его по имени
2. Одна просьба за раз, короткими словами. «Составь фигуры» вместо «Я хочу, чтобы ты сложил фигуры так, чтобы они совпали» — пример Raising Children Network
3. Скажите, что делать, а не чего не делать: «иди шагом» вместо «не беги», «говори тише» вместо «не кричи»
4. Формулируйте просьбу утверждением, а не вопросом. «Пора убирать кубики» — это просьба; «уберём кубики?» — предложение, на которое можно ответить «нет»
5. Говорите спокойным, но твёрдым голосом — без крика и без уговоров
6. Дайте несколько секунд и похвалите, как только ребёнок начал. Похвала работает, когда она конкретная: не «молодец», а «спасибо, что убрал кубики в коробку, когда я попросила»

«Когда — тогда» вместо угроз

Если с первого раза не сработало, спокойно повторите просьбу один раз и добавьте предупреждение: «когда уберёшь кубики — тогда включим мультик», «если бросишь машинку ещё раз, я её уберу». Условие, на котором настаивает CDC: предупреждать только тем, что вы действительно готовы сделать, и после предупреждения выполнять обещанное каждый раз — иначе ребёнок перестаёт принимать предупреждения всерьёз. Последствие должно быть связано с делом и посильно для вас: убранная на полку машинка работает, «никогда больше не пойдём в парк» — нет.

Второе условие — одинаковость. NHS напоминает: если на одно и то же поведение сегодня реагируют так, а завтра иначе, ребёнку это непонятно, и важно, чтобы все близкие взрослые вели себя одинаково. Значит, мама, папа и бабушка договариваются заранее, а не при ребёнке.

Что мешает чаще всего

• Повторять просьбу десять раз подряд: ребёнок быстро выучивает, что реагировать надо на десятый
• Кричать: Американская академия педиатрии считает крик и слова, которые причиняют боль или стыдят, неэффективными и вредными
• Обещать последствия, которых не будет
• Шлёпать: по формулировке NHS, шлепок может остановить ребёнка в эту минуту, но стойкого положительного эффекта не даёт
• Вводить сразу много новых правил: начните с одного-двух, самых важных для вашей семьи

Если ребёнок не слушается и истерит

У дошкольника 4–7 лет вспышка чаще всего означает, что он не справился — с отказом, с проигрышем, с тем, что пришлось прерваться. В моменте работает не убеждение, а сокращение слов: уберите опасное, будьте рядом, говорите мало и спокойно. NHS советует стараться не реагировать слишком бурно и как можно скорее перейти к тому, что вам обоим приятно.

Мелкое поведение «на публику» — нытьё, кривляние, демонстративное падение на пол — часто гаснет, если на него не отвечать. Американская академия педиатрии считает такое игнорирование рабочим приёмом при двух условиях: ребёнку ничего не угрожает и в остальное время он получает достаточно вашего внимания.

Тайм-аут — короткая пауза, а не наказание. Ориентир той же академии простой: одна минута на каждый год жизни, то есть примерно 3–5 минут для дошкольника. Сначала предупреждение, потом спокойно названное поведение, из-за которого пауза, а после неё — возвращение к прерванному делу. Решение, с которого всё началось, при этом не меняется.

План нужен и родителю. Если чувствуете, что закипаете, говорите тише и медленнее: NHS советует держать голос низким и спокойным и следить за собственным дыханием. Помогает заранее продумать один самый трудный эпизод дня — сборы в сад, уход с площадки, выключение мультика. Что вы скажете, сколько дадите времени, что произойдёт, если ребёнок не начнёт. Заготовленная фраза выручает лучше, чем импровизация на десятой минуте спора.

Когда непослушание — повод сходить к психологу

Само по себе «не слушается» — не диагноз и чаще всего вообще не повод для тревоги. К специалисту стоит обратиться, когда поведение стало стойким и начало мешать жить. Американская академия детской и подростковой психиатрии среди поводов для консультации называет непослушание и агрессию, которые держатся дольше полугода, вместе с открытым противостоянием взрослым, а также частые необъяснимые вспышки гнева. Справочник MSD уточняет: у детей до 5 лет такое поведение считают стойким, если оно повторяется почти каждый день на протяжении полугода.

Другие поводы не ждать: ребёнок бьёт себя или других; в саду говорят о поведении, из-за которого он не может заниматься вместе с группой; вспышки заканчиваются сломанными вещами; семья живёт в постоянном конфликте. Отдельно — если рядом с непослушанием появились страхи, плохой сон, отказ идти в сад.

Детский психолог не ставит диагнозов: медицинские заключения, в том числе про СДВГ, делает врач. Психолог разбирается, как устроены правила и отношения в семье, и помогает выстроить их иначе. Что показывает консультация и когда её пора назначать, разобрано в статье «Нужен ли ребёнку детский психолог». У нас психолог принимает в обоих центрах — подробнее на страницах детского психолога в Южном Бутово и детского психолога в Подольске. Приходить нужно вместе с ребёнком, остальное подскажет администратор.